Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Aleks [VRN]: Баян конечно, но ржали всем офисом по-очереди! Можно было наблюдать, как этот анекдот мигрирует по офису!!! "Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
Perseguidor: С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Perseguidor: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Стингер: Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Стингер: Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Стингер: "Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Стингер: — Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Стингер: Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
Стингер: — Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
Стингер: — Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Стингер: Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Стингер: — Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!
Стингер: — Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Стингер: Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Стингер: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Стингер: Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Стингер: 3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Стингер: Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Стингер: Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Стингер: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Стингер: Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде на расхват!
полная версия страницы