Aleks [VRN]: Баян конечно, но ржали всем офисом по-очереди! Можно было наблюдать, как этот анекдот мигрирует по офису!!! "Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
Бесшабашный: Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Бесшабашный: В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Бесшабашный: Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Бесшабашный: Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Бесшабашный: Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Бесшабашный: - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Бесшабашный: Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Бесшабашный: - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Бесшабашный: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Бесшабашный: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Гладиатор: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Гладиатор: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Гладиатор: Выходной: проснулся, поел, устал.
Гладиатор: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Гладиатор: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Гладиатор: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Гладиатор: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Гладиатор: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Гладиатор: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Гладиатор: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!