Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Aleks [VRN]: Баян конечно, но ржали всем офисом по-очереди! Можно было наблюдать, как этот анекдот мигрирует по офису!!! "Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
Мария112: посмеялась от души
Trump: В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
Николай: Покупает мужик навороченную японскую тачку. Едет она ему говорит-есть хочеш? Он-да, выезжает поднос с едой, поел едет дальше. Она-пить хочеш? -да, выезжает поднос с пойлом. Ропил, едет дальше. Она -ебаться хочеш? -ДА!!! Колесо пшшшшш... спустило. Усмехнулся (дескать вот подъебка), поменя поехал дальше. Она-ебаться хочеш? -неее хорош! Она- понастоящему! -Понастоящему?...ну давай. все четыре колеса пшшшшшшш.
Aleks [VRN]: Николай
plu2:
Soroka91:
Мария112:
olegpetpov: Жена пилит мужа: - Ты хоть помнишь, когда мы познакомились? - Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...
olegpetpov: Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Валерий Романов: http://www.naliteinom.ru/index.php/show/strashnosmeshno
Rev: Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное...
Rev: — Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Rev: Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Rev: Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Rev: — На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой вискарь!
Rev: Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Rev: Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Rev: — Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Rev: Два попутчика: — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я таки нет.
Rev: — Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.
Rev: "Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Rev: — Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Rev: Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Rev: Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Rev: — А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
Rev: — Что ваша рука делает у меня в кармане! ? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...
Rev: — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере... — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь... — Снято! объявил режиссер. .
Rev: Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
Rev: На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились сволочи!
Rev: — Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке. — А вы не думайте, вы пробуйте.
Rev: — Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
Rev: Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Rev: Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться. Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Rev: — Слышала, ты рассталась с парнем. — Почему? — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется? — Конечно нет! — Вот и он не смог.
Rev: Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Rev: Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Пеликан: Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
Пеликан: Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.
Пеликан: — Моня, ну и шоб ты без меня делал? Моня подумал: — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
Пеликан: — Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь.
Пеликан: — Как будет вернее: сто грамм или сто граммов? — Вернее будет двести пятьдесят!
Пеликан: Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
Пеликан: Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Пеликан: Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Пеликан: Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Пеликан: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Пеликан: Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Пеликан: Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Пеликан: — Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу. — Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Пеликан: Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Пеликан: — От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Пеликан: Идет бракоразводный процесс. — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья — Она меня не удовлетворяет! Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Пеликан: В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Пеликан: Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Пеликан: — Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Пеликан: — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Пеликан: Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Пеликан: Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Пеликан: Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде: — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?! — Н-не буду... — Я последний раз спрашиваю — будешь?! — Н-ну ладно... Н-наливай!
Пеликан: Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Perseguidor: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Perseguidor: Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Perseguidor: Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Perseguidor: Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать?
Perseguidor: Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Perseguidor: — Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Perseguidor: — Я сделаю тебя счастливым. — Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Perseguidor: — Ты как со своей женой познакомился? — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". — А ты чего?! — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Perseguidor: — Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал! — Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Perseguidor: Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Perseguidor: — Ты что будешь? Мартини, шампанское... — Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Perseguidor: — Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!
Perseguidor: Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Perseguidor: Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Perseguidor: Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Perseguidor: Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Perseguidor: Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Perseguidor: Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Perseguidor: — Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Perseguidor: — Папа, а куда мы так поздно идем? — Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Perseguidor: С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Perseguidor: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Стингер: Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Стингер: Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Стингер: "Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Стингер: — Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Стингер: Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
Стингер: — Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
Стингер: — Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Стингер: Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Стингер: — Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!
Стингер: — Чего это Серега после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Стингер: Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Стингер: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Стингер: Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Стингер: 3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Стингер: Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Стингер: Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Стингер: Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Стингер: Девица легкого поведения садится в такси. - Вам куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я везде на расхват!
Стингер: - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Стингер: Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Автолюбитель: Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Автолюбитель: В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Автолюбитель: В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Автолюбитель: Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Автолюбитель: — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай.
Автолюбитель: В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
Автолюбитель: Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Автолюбитель: Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Автолюбитель: — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Автолюбитель: — Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
Автолюбитель: Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Автолюбитель: Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Автолюбитель: — Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? — А куда деваться? . .
Автолюбитель: Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Автолюбитель: Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Автолюбитель: Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Автолюбитель: На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Автолюбитель: Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Slay: Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка
Slay: В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Slay: Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
Slay: - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
Slay: Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Slay: – Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Slay: - Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Slay: Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Slay: Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Slay: В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Slay: Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Slay: Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Slay: Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Slay: Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Slay: Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Slay: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Бесшабашный: В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Бесшабашный: Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Бесшабашный: Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Бесшабашный: Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Бесшабашный: Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Бесшабашный: В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Бесшабашный: Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Бесшабашный: Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Бесшабашный: Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Бесшабашный: - Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
Бесшабашный: Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил. Кот: - Ну и какого хрена тебе надо? Собака: - О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Бесшабашный: - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал.
Бесшабашный: Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Бесшабашный: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Гладиатор: Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Гладиатор: Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Гладиатор: Выходной: проснулся, поел, устал.
Гладиатор: Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Гладиатор: - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Гладиатор: — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — О"kеу! — И ты даже не хочешь спросить — что и как?! — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Гладиатор: Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Гладиатор: В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - Ничего не выйдет, забор снесли!
Гладиатор: - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси..
Гладиатор: На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Гладиатор: Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Гладиатор: Одесса. Утро. Привоз. - Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... - А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена. - А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... - А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... - Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Гладиатор: — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Гладиатор: - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Гладиатор: - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Гладиатор: - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви? - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Гладиатор: - Я люблю тебя. - Это говоришь ты или твой виски? - Это говорю я моему виски.
Ц.И.Ц.: Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Ц.И.Ц.: Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Ц.И.Ц.: Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Ц.И.Ц.: Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Ц.И.Ц.: Мужик с бодуна звонит друзьям: – Вася, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Опять звонит: – Петя, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – Нет. Следующий звонок: – Серега, мы у тебя вчера пили? – Пили! – А у тебя лимон прыгал? – А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Ц.И.Ц.: Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Ц.И.Ц.: Водка не бензин - за городом расход выше!
Ц.И.Ц.: — А Вы куда полетите отдыхать? — Да я летать боюсь. — А Вы перед взлетом выпейте. — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Ц.И.Ц.: — Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили.
Ц.И.Ц.: 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Ц.И.Ц.: Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
Ц.И.Ц.: – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. – Бутылочку легкой водочки? – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Ц.И.Ц.: – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Ц.И.Ц.: Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Ц.И.Ц.: Решают два алкаша перед магазином: — Ну что, сколько брать будем, три или две? — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: — Три водки и две конфетки.
Ц.И.Ц.: – Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
полная версия страницы