Aleks [VRN]: Баян конечно, но ржали всем офисом по-очереди! Можно было наблюдать, как этот анекдот мигрирует по офису!!! "Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
Trump: В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
Николай: Покупает мужик навороченную японскую тачку. Едет она ему говорит-есть хочеш? Он-да, выезжает поднос с едой, поел едет дальше. Она-пить хочеш? -да, выезжает поднос с пойлом. Ропил, едет дальше. Она -ебаться хочеш? -ДА!!! Колесо пшшшшш... спустило. Усмехнулся (дескать вот подъебка), поменя поехал дальше. Она-ебаться хочеш? -неее хорош! Она- понастоящему! -Понастоящему?...ну давай. все четыре колеса пшшшшшшш.
Aleks [VRN]: Николай
plu2:
Soroka91:
Мария112:
olegpetpov: Жена пилит мужа: - Ты хоть помнишь, когда мы познакомились? - Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...
olegpetpov: Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Валерий Романов: http://www.naliteinom.ru/index.php/show/strashnosmeshno
Rev: Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — "Красную шапочку". — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ? — Зятья, наверное...
Rev: — Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Rev: Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Rev: Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Rev: — На чужом несчастье счастья не построишь! — Да не прятала я твой вискарь!
Rev: Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Rev: Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Rev: — Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Rev: Два попутчика: — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? — А я таки нет.